| Творчество | НГЛУ | Хобби | Ссылки | Карта сайта |
|
|
|
|
|
|
На этой страничке вас ожидают смешные и трагические , страшные и потешные истории из реальной жизни. Все описанные события имели место в реальной жизни. Во избежание всевозможных проблем и по просьбе участников событий некоторые имена и названия фирм изменены, а некоторые оставлены без изменения. Возможные совпадения носят сознательный характер.
История с продажей тайм-шера не была ни самой первой историей, в которой нам подвезло принять участие, ни самой последней... Однако, если следовать изложенному выше девизу, нужно признать ее наиболее удачной. Во всяком случае, эта история оказалась самой рентабельной из всех. А начиналось все как в сказке... Мы были тогда совсем молодые и очень-очеень зеленые, очень интересовались компьютерами и прочим разным интересным оборудованием. Дело было в году 1996 от рождества Христова. Что-то - уж точно не вспомнить что, но по некоторым основным признакам можно предположить, что это была нелегкая - занесло нас на компьютерную выставку в Манеже. Но ближе к делу. На выставке проводилась лотерея - только заполни анкету, и можешь выиграть целую тучу призов, а главный приз - путешествие куда-то когда-то. Движимые исключительно собственным авантюризмом, подталкиваемые национальным стремлением получить "кое-что задаром", мы заполнили анкеты и благополучно забыли об этом. Забыли об этом на долгих два или три месяца. Когда нам позвонили и пригласили для вручения призов, мысль об афере появилась сама собой - ну в самом деле, кто когда вручал подарки совершенно посторонним людям, не пытаясь с этого хоть что-нибудь получить? Однако настоятельные уверения приглашающей стороны в том, что денег с собой брать не надо, что призы выдаются абсолютно бесплатно, что есть возможность бесплатно выпить и закусить, исключительно подходили к тому национальному стремлению... и мы решили рискнуть. Поставив машину около неприметного здания на Каменноостровском проспекте, мы попали в офис, принадлежность которого к конкретной компании можно было установить исключительно из развешенных по стенам позолоченных табличек - солидность просто источалась из каждой поры здания, людей, вежливо и приветливо встречающих всех посетителей, оборудования на немалую сумму, заполнявшего помещения, иностранной речи, ненавязчиво звучащей вокруг - аферой пахло за милю... После предварительного тестирования, во время которого у нас попытались ненавязчиво выяснить уровень финансового благосостояния и наличие и размер накоплений (ключевой вопрос - можете ли вы при необходимости собрать сумму в 5000 долларов США за короткое время), нас с улыбкой гостеприимной хозяйки встретила симпатичная девушка, усадила за стол, в довольно комфортабельные кресла. Чай с печеньем появился на столе как по волшебству - и мы столкнулись с тем, что в дальнейшем окрестили психологической артподготовкой. Для начала нас обработали тяжелой артиллерией - пустили по телевизору фильм про красивую жизнь на теплопрекрасном побережье Испании (как сейчас помню - Costa del Sol). Представляете - зима, Питер, холод и слякоть, тьма двадцать часов в сутки, ветер, то дождь, то крупа с неба - и синева и лазурь, и солнце, и волны, и лежаки, и коктейли в баре... И горячий чай на столе, и воркование агента в духе "и вы также можете"... Но все это только подготовка. На таким образом распаханную почву бросаются семена. Итак, следующим, главным этапом обработки размягченных питерских горожан стало выступление менеджера компании. Теперь уже можно только догадываться, насколько он был менеджер, и какой компании - важно было одно - это был иностранец. Надо помнить, что это был 96 год, и представление о том, что там все хорошо и здорово, а здесь все плохо и все кидают, еще не успело полностью выветрится из голов российских обывателей, как, впрочем, и сейчас... Ну, вот этот, с позволения сказать, иностранец, начал дальнейшую обработку обывателя с фразы, которая стала для нас классической фразой разводки (еще одно имя для аферы, во время которой у вас пытаются изъять определенную сумму наличных, вручив вам за это нечто жизненно необходимое - воздух, например) - наше феноменальное предложение действует только один вечер - только сейчас!... Главная задача разводящего - не дать разводимому подумать, заставить его принимать решение в состоянии паники, стресса, при этом сводя видимые разводимым риски не к существованию предмета разводки, а к его оценке. А уж в оценке того самого жизненно необходимого предмета разводки никто не сравнится с разводящим. Вы можете рассчитывать на любые скидки, любые, выгодные для вас и фантастически невыгодные для вашего контрагента условия - но только сегодня, только сейчас и никогда больше. После того, как вы загнали обывателя в состояние стресса и паники - хватай сейчас, потом не будет (то, что мы называем синдромом очереди - стоим, а зачем стоите, а там что-то выбросили, а что, а не важно, выбросили, хватать надо...), нужно быстренько втюхать ему что-нибудь, не имеющее материального выражения. Ну, например, пожизненное право на недельное проживание в гостиничном комплексе по всему миру... Вот вдумайтесь! Пожизненное право на недельное проживание... Нет, классно! Достойно гг. Задорнова и Жванецкого! То есть то, что мы сразу не сбежали оттуда, можно приписать только на редкость расслабленному состоянию, доброжелательному приему и т.п. (см. выше). Однако-ж именно то, что не сбежали, позволяет нам теперь с гордостью приписывать себе титул разводящего разводящих. Итак, после блестящего (с заметным акцентом) выступления иностранного менеджера, представление достигло своего апогея. На столе, за которым мы столь комфортабельно разместились, появились журналы с описаниями отелей и комплексов, входящих в систему тайм-шера (теперь такие каталоги можно увидеть в любом турагентстве, там по ним вам предлагают гостиницу на срок поездки - и ни слова про пожизненное право). Все наши сомнения разрешались мгновенно, на все наши вопросы следовал мгновенный ответ - в общем, ни одной вразумительной причины, по которой нам не следует покупать это "право", к концу обработки не оставалось... И вот, когда на вопрос "будете ли подписывать контракт", мы обтекаемо ответили, что сначала хотели бы его посмотреть, наши хозяева посчитали, что "клиент готов". Клиенту к этому моменту все уже порядком поднадоело, выдерживать несколько часов такую обработку сначала тяжело, потом смешно, а потом очень скучно, клиент хотел забрать свой подарок и отвалить - но хозяева-то об этом не знали. Короче, восприняв наше "надо подумать..." как обычное "берем!", хозяева выставили на стол шампанское (правда, советское и сладкое), принялись угощать нас на убой. Ну не на убой, но напоить клиента, перед тем как деньги с него снять - дело святое... И клиент помягче будет, и сожалений у него поменьше, наркоз, короче. Тут они опять просчитались - мы не любим шампанское, особенно советское, особенно сладкое... Долго ли, коротко ли - неважно, но сказка близилась к концу, и, выпив примерно треть бутылки, девушка, которая нас старательно обрабатывала, уже подсчитывая в уме комиссионные, повела нас подписывать договор. Мы, давшие еще с утра себе установку "разучиться писать", шли за ней, еще толком не зная, что мы придумаем, чтобы отвертеться. По дороге в офис нам вручили подарок - набор ножей, недорогой сравнительно, но очень полезный и полный. Не-е-ет, такие подарки не всем вручают, только тем, кто договор подписывает... В офисе нас начали уламывать подписать бумаги не читая (зачем вам это надо, разве вы умеете читать правильно составленные юридические документы???) - сначала очень мягко и вежливо, потом, когда мы начали настаивать на том, что читать мы все-таки умеем - с наездом... Как мы унесли ноги из офиса, я помню плохо... Почти такая же история повторилась в 2000 году, только мы были уже не такие зеленые и пошли на предложенную встречу с тайной мыслью поразвлечься. Веселье удалось на славу. Мы долго смеялись, а девушка, которая пыталась уговорить нас на приобретение собственности, много курила, нервничала и расстраивалась... Правда, организаторы стали то ли умнее, то ли прижимистее - подарков в этот раз не предлагали. Но тем не менее, мы неплохо провели вечер в уютном офисе за чашкой чая с печеньем и насладились бесплатным представлением "А не хотите ли купить тайм-шер?"
P.S. Один наш знакомый купил-таки себе тайм-шер. Человек он пожилой, скоро на пенсию... и если собрать все недели, которые ему пообещали, но так и не дали, то он действительно сможет реализовать пожизненное право недельного проживания... Вот только фирма, которая продала ему это право, к сожалению не смогла прожить столько, чтобы к ней можно было обраться для реализации пожизненного права - она растворилась в питерской зиме после первого же проданного тайм-шера.
P.P.S. А ножи нам до сих пор служат...
Прощай, цыганка Сэра!... В. Меладзе
Дело было в далеком 91 году прошлого века, когда купюра в 1 доллар казалась богатством, когда рынка еще не было, а других систем распределения не было уже, когда... Ну да вы сами знаете... По дороге в книжный ларек у метро я увидел человека, обогнавшего меня чуть ли не бегом. Уронив сверток, перетянутый резинками, он быстро скрылся в метро, не обращая внимания на мои призывные вопли. Я нагнулся, чтобы поднять сверток - но не успел. Чьи-то руки выхватили пакет у меня из-под носа, я успел только увидеть, что через грязный полиэтилен выглядывает мертвый американский президент, всем своим видом олицетворяющий богатство и могущество заокеанской державы. - Во! Баксы! Давай поделим - возопил алчным шепотом долговязый парень, схвативший пакет с деньгами... - Только за киоск отойдем, а то этот вернется, заметит... Я был студент, я был нищ, как церковная крыса, и мне были нужны книги, которые только недавно начали печататься, и которых до этого не сыскать было в этой стране - Давай - выдохнул я, чувствуя себя последней сволочью, - Пошли. Не могу сказать, что ни один лучик сомнения не заглянул мне в голову, однако-ж, сомнения - сомнениями, а тут - деньги! Много! На халяву! Ч-черт. Мы отошли за киоски, парень начал протягивать мне сверток - подержи, я сейчас - и тут я увидел того, который этот сверток потерял. Тут уж не лучик сомнения - тут прожектор озарения. Я все понял, и начал стремительно отступать из расположения противника поближе к людям, которые толпились около киосков. - Я тут деньги потерял, вы не видели, - обиженным голосом проорал мне вдогонку первый парень. - У него конверт, у него, - я напоследок указал на долговязого, и закончил свою ретираду. ...Через минуту ребята вышли из-за киосков, огляделись - нет ли здесь этого, которого не получилось развести, не увидели меня, старательно разглядывающего витрину какого-то ларька, и пошли терять деньги дальше.
...А вчера мне рассказали, что летом 2001 года, в Москве, одному питерскому туристу тоже предложили поделиться. Он сразу схватился за мобильник, и после слов о том, что надо позвонить в милицию враг бежал... Мораль сей басни такова: если некие добрый с виду человек предлагает вам поделить с ним (за просто так!) найденные деньги - подумайте, готовы ли вы расстаться со своей наличностью в порядке компенсации морального ущерба потерявшего...
Это была наша первая машина. Досталась она нам не самой первой свежести, однако же в очень хорошем состоянии и очень красиво выглядящая. Понаслушавшись страшных историй про соленые питерские дороги (честно сказать, правдивые это были истории), а также про волшебную антикоррозийную обработку, которая, якобы, защищает машину от коррозии мы решили прибегнуть к волшебному средству. И вот, обзвонив с десяток сервисов, ведомые магическим словосочетанием "тектил-бронза", мы прибыли на станцию фирмы Юнион-аларм (Union Alarm), недалеко от перекрестка ул. Маршала Говорова и Балтийской. Серьезный, как поп при казни через повешение, менеджер задавал нам много вопросов - начиная с того, насколько часто мы пользуемся автомобилем, заканчивая покрытием дорог, по которым мы ездим, и грузом, который мы возим. В конце концов все свелось к ожидаемому результату - был рекомендован самый дорогой состав, и обозначено время, за которое они собираются все это сделать. Мы были молодые и зеленые, верили, что фирма должна заботится о своей репутации, что гарантия, данная на словах (три года), соответствует действительности, а написанный на бумаге год - это просто так положено писать... на всякий случай... Через год мы приехали на эту станцию снова - то ли машину помыть, то ли по каким-то еще делам... Попросили проверить антикор - нам объяснили, что все в порядке, проверку антикор прошел, все нормально, можно смело ездить дальше... Три года гарантии, как-никак. ...Через месяц мы заметили пятнышко ржавчины на переднем крыле. Еще через неделю мастер сказал, что в днище машины дырки, а заднее крыло вместе с порогом можно просто выбросить... Мораль сей басни такова - нет веры Юнион-аларм. |
|
|
